SCANZI, IL TYLER DE NOANTRI

Giuro che non lo leggo mai, perché il livello l'ho superato già in prima media. Ma ogni tanto t'imbatti tuo malgrado nel peggio, proditoriamente, e strabuzzi gli occhi: Scanzi che prende in giro il parigrado (e già pari scuderia, VisVerbi) Cruciani per la faccenda del salame? Scanzi che dà lezioni di coraggio a qualcuno? Che lo irride per essersi riparato dietro a un vetro, “lo dileggia di codardia”, scriverebbe un ex direttore in odore di crusca? Dai, non è possibile, c'è un limite anche alla faccia come il culo: no, non c'è. È proprio quello che è successo. Già è surreale che il Cruciani degli scherzi telefonici sia andato a provocare una setta, quella dei vegani, che ha reagito da setta, cioè infuriandosi; ma che poi quell'altro, evidentemente, chiaramente disturbato per il clamore mediatico del concorrente, entri nella faccenda col dito alzato, con tanto di citazioni pugilistiche, è oltre la cialtronaggine. Perché bisogna anzitutto sapere che uno dei modelli dello Scanzi è Muhammad Ali, del quale ha studiato il trucco dell'arroganza: se dico che sono il più grande, ci crederanno. Lo faceva già al Mucchio, e ci hanno creduto, anche se Ali era Ali e lui era un brocco: una volta scrisse anche 4 paginone sull'epopea di Ali in Africa, quattro facciate epiche, salvo dimenticarsi di citare la fonte: praticamente aveva sbobinato il sonoro del docufilm “Quando eravamo Re”. Nessuno se ne accorse, nessuno glielo fece notare. Tempi lontani, ma utili ad inquadrare il tipetto che oggi, e qui il gioco si fa duro, sfotte il collega di gossip che rinuncia a difendersi, che non sa affrontare i facinorosi. Allora si dovrà sapere, o in certi casi almeno ricordare, di quella volta, aprile del 2000, esattamente sedici anni fa, che il giovane Scanzi rimedio un paio di schiaffi, due dita negli occhi e uno sputacchio in faccia da un esasperato Pau Bruni, per questioni di mediocre gallismo aretino. Successe in discoteca, sotto gli occhi di tutti, e l'ex giovanotto che oggi baruffa con le signore da zia Lilli rimase ad occhi e orecchie basse senza neppure accennare ad una reazione. Il nostro Tyler Durden alla panzanella: e questa è cronaca, niente altro che i fatti, come direbbe il suo attuale direttore. Al punto che il ragazzo non voleva uscire più da casa. Al punto che arrivò a chiamarmi, umiliato e offeso, reclamando la mia solidarietà. Non gliela diedi, ma gli regalai un consiglio: almeno dì che sei capitato in un agguato, così, tanto per pararti il culo (la faccina ormai era compromessa). Però, aggiunsi, abbi almeno il buon gusto di non rifilarci sul Mucchio il pippone delle tue beghe, che saresti ancora più patetico. Il giovane Scanzi si indignò: ma cosa vai a pensare, ma come puoi insinuare, non scriverò neanche una riga. Il mese dopo pisciò tre pagine, tutte erette su una e una sola certezza: sapevo che era un agguato, se avessi reagito mi avrebbero massacrato. Che farci, il soggetto era così da giovane e a maggior ragione lo è oggi, da grillino vegetale che si depila le sopracciglia per uscir meglio sui selfie. Ma che uno così se ne esca, sedici anni dopo, con gli sfottò ad un parigrado che, se non altro, il massacro lo rischiava davvero (non che non se lo meritasse, da provocatore stupido qual è), questo proprio è il colmo: e allora non si può tacere, non si può non ricordare. Fatti la barba e va' a casa, Scanzi.