IL NUOVO CONTRATTO CON GLI ITALIANI

Grazie alle sue fonti coperte, che non prevedono l'uso di magistrati né in servizio, né in trasloco, né in vacanza, Babysnakes è in grado di anticipare il contenuto del nuovo Contratto con gli italiani di Berlusconi. Diciamo subito che ci sono un sacco di cose buone, un po' come quelle che fece a suo tempo Mussolini. L'accordo ruota intorno ad una proposta shock, davvero rivoluzionaria: “Adotta una troia anche tu (io non posso più)”. Sgravi a chi ingrava una Olgettina. Sparisce l'IMU sulla prima casa, sostituita dalla POMP sul primo casino. Potenziamento della cultura col programma “Un libro per tutti” sostenuto dalla sconfinata biblioteca personale di Dell'Utri, uno che alle altre biblioteche fa sempre delle proposte che non si possono rifiutare. Per le donne, potenziamento delle quote rosa, tuttavia suddivise in due categorie: con o senza pelo. Per i giovani è in arrivo una nuovissima sinergia didattico-televisica-sociale, con il lancio di un nuovo talent: “Amici degli amici”. Obbligo di praticare sport, i cui programmi verranno elaborati dall'esperto Luciano Moggi. Doping: liberalizzato, ma distribuito solo nelle migliori discoteche. Ambiente: rifare una buona volta il prato di San Siro, che fa schifo. Rapporti con il Vaticano: ottimi e abbondanti, tutti i giorni una messa. In culo. Riforme, politica economica: non pervenute, chi se ne frega. Legge elettorale: c'è il Porcellum, è una figata, si potrebbe ribattezzarlo “Porcone” che è anche più erotico. Europa: reintroduzione del fortunato programma “Giochi senza frontiere”. Ministri in pectore: dalla quarta misura in su, ma solo dopo un severo corso di addestramento fronte/retro. Vicepremier: capitan Schettino, l'uomo giusto al timone giusto. In un solo incontro ha stregato Berlusconi: gli ha parlato di “mare procelloso”, quello ha capito porcelloso e l'ha imbarcato. C'è anche lo slogan, sicuramente vincente: “Basta con Monti, adesso monti tu”.