ERODE FOR PRESIDENT

Dove sei, Grande?

ERODE FOR PRESIDENT

Oggi dirò una cosa che mi sta qua e cioè che i bambini sono delle teste di cazzo. Specie di questi tempi infantili viziati immaturi e specie al mare dove inducono la celebre sindrome di Erode. Per tutto e per niente ululano, piangono, si rotolano, inscenano crisi epilettiche, tengono in ostaggio i parenti e anche gli altri bagnanti. Nessuno li argina, se no assorbono il trauma e subito qualcuno chiama il telefono Azzurro quando ci vorrebbe se mai un esorcista. In acqua si divertono a schizzarti anche se hanno a disposizione l'intero Mediterraneo, ma se non rompono i coglioni a un adulto non è divertente e poi si divertono a riderti in faccia con quelle bocche sdentate di merda. Io mi vendico facendo la fontanella, che sarebbe due litri di piscio torrido dove stanno sguazzando mentre li guardo con fare paterno. Gesù Cristo era un politicante che ha rovinato l'umanità con i suoi slogan. Ci sono fondati motivi per credere che si sia scopato tutte le pie donne di Galilea, ma figli neanche per sbaglio e chissà che contraccettivi usava, forse il Miracolin e poi diceva: i pargoli sono il futuro, sono risorse, lasciate che vengano. Sì, per essere presi a pedate nel culo. Io alle formule elettorali di Gesù preferisco la rude schiettezza padana di mio nonno Sergio, che come metteva piede in spiaggia diventava una bestia: “Diu can, tuti 'sti putlet” (tutti questi bambini, in mantovano). E ce l'aveva addirittura con me, suo nipote, che gli avevo tirato una testata facendogli volare gli occhiali mentre saltellavo, da quel bambino autistico che ero. Da allora la specie infantile non ha fatto che peggiorare e oggi sono bambinoidi che crescendo ci faranno fuori tutti per le strade a noi vecchi; ma io venderò cara la pelle.